Otevřená manželství a případ proti monogamii – část 1

Dokud nás smrt nerozdělí?

"Jsi můj!"

"Patříme k sobě."

"Nelíbí se mi, že s tebou flirtuje."

"Proč ses díval na tu ženu?"

"Jak jsi mě mohl podvádět?"

Zdá se, že každý „vážný“ vztah je postaven na předpokladu věrnosti, sexuální i emocionální, jedinému partnerovi. Seznamování se stává vážným, když se rozhodneme jít „exkluzivně“. A když se zdá, že to funguje dostatečně dlouho, uděláme další krok: zasnoubení a poté svatbu, což nás přivádí stále blíže k celoživotnímu monogamnímu vztahu.

Jak stárneme, poznáváme u přátel a rodičů nedostatky, stejně je přijímáme a milujeme. Některé věci hledáme u rodičů, u jiných přátel a u jiných přátel u dalších citových potřeb. Ale nějak očekáváme, že naši partneři budou hrát všechny tyto role. Musí nás sexuálně uspokojovat, nabízet emocionální podporu, sdílet naše naděje a sny, být zajímavé a zábavné, hrát stejnou roli při řízení domácnosti a podobně.

Není to trochu moc čekat od jediného člověka?

To navzdory řadě studií evolučních biologů, které dokazují, že po tisíce let byl člověk polyamorický, jako mnoho našich opičích bratranců. Jako druh jsme udělali posun k monogamii z praktických důvodů – sdílené rodičovské odpovědnosti a bezpečí, které poskytuje celoživotní monogamní vztah. Ale pokud v individuálních vztazích nefunguje monogamie, proč bychom se nemohli přepnout zpět?

V Psychotherapy Networker autor Tammy Nelson definuje novou monogamii takto: „[Je to, sprostě řečeno, uznání, že manželská vazba zahrnuje tekutější myšlenku spojení s primárním partnerem... Předpokládá se, že mezi těmito dvěma existuje primární vazba. partnery, ale externí přílohy jsou povoleny, pokud neohrožují primární připojení.

Vzhledem k tomu, že stále více párů experimentuje s otevřenými manželstvími a často je přijímá, je čas se otevřeně podívat na to, co je motivuje. Při hledání tohoto článku jsem se spoléhal na zprávy první osoby o otevřených manželstvích na online fórech jako Quora, Polyamory.com a Loveshack.org.

Znovu vlijte do vztahu zábavu a dobrodružství

Jak vztah stárne, některé věci se zlepšují a jiné ne tolik. Páry se často dostávají do pohodlných intimních a fyzických rutin, a než se naděje, jsou znuděné. Konvenční moudrost naznačuje, že poradenství a léky jsou způsob, jak vrátit vzrušení - ale mnozí se domnívají, že sexuální experimentování mimo dva lidi ve vztahu může fungovat stejně dobře.

Pro některé to může být znovu prožití vzrušení ze setkání s někým novým nebo drama námluv; pro jiné to může být opojnost fyzického zážitku s novým partnerem. Jak říká anonymní plakát: „Sexuální přitažlivost/zájem/vzrušení je zábava– oba jsme přiznali, že nám chybí tato část toho, že jsme svobodní.

Nakonec se to během mnoha diskusí vyvinulo v, no, proč nemůže máme to? měl jsem nikdy viděl, jak žárlí. A nikdy mě neviděl žárlit. Vyjednali jsme nějaká pravidla o tom, jak být otevření, a pak „stiskli spoušť“. Naše pravidla: Vlastně žádné. Cokoli/kdokoli je férová hra. Teprve poté úplné odhalení."

Sexuální experimentování a zkoumání bez následků

Co když máte fantazie (nebo fetiše), které jsou vašemu primárnímu partnerovi nepříjemné? Nechtěli byste je nutit do něčeho, s čím nejsou v pořádku. A většina párů se snaží najít společného jmenovatele pro své sexuální vykořisťování a jen zřídka zabloudí za něj. To ze své podstaty přichází s kompromisem na jedné nebo obou stranách a v extrémních případech vede k podvádění.

Otevřený vztah nabízí příležitost sexuálně experimentovat s jiným partnerem, který sdílí vaše fantazie a zauzlení, ale s plným vědomím a požehnáním vašeho primárního partnera. Tímto způsobem máte plnou svobodu prozkoumávat sexuální fantazie, ale bez doprovodných nebezpečí „vystrašení“ nebo „propadnutí“ vašeho primárního partnera.

Hledání naplnění ve třetí osobě

Začíná to přijetím toho, že naši partneři nás nebudou schopni naplnit všemi způsoby, jak bychom po nich chtěli. Ale místo toho, abychom se „spokojili s méně“, hledáme naplnění jinde. „Mnohem preferuji být neprimárním partnerem ve V nebo triádě. Co NECHCI je žena, která cítí, že jí nestačím, ale nemůže jít hledat to, co potřebuje jinde. To je prostě hloupé. Chceš si zahrát v prostěradle? Rád vyhovím. Chcete šálek čaje a přátelské ucho? Rád poslouchám. Chcete, aby vám muž říkal, že je váš vlastní, kdo pak musí být vším, po čem toužíte, a ničím, po čem ne? Ukaž, jestli ho pro tebe najdu, protože to nejsem já." říká bývalý důstojník námořnictva Ned Harrison na Quora.

Zdá se tedy, že úspěšná otevřená manželství mají některé věci společné:

• Rozhodnutí otevřít vztah je na základě vzájemného konsensu.
• Je postaven na respektu a čestnosti v primárním vztahu.
• Oba partneři vypracují nějaká „pravidla“ nebo „směrnice“ toho, co jim vyhovuje.

Uvažovali jste někdy o otevřeném vztahu? A byl jsi někdy v nějakém? Podělte se o své myšlenky níže.

V zájmu rovnováhy a neutrality na toto téma jsme šikovně sestavili body, které je třeba zvážit, než budete skutečně přemýšlet o otevření vašeho vztahu, a tento kousek najdete zde.

Nejčastější dotazy