Matrimonios abiertos y el caso contra la monogamia - Parte 1

¿Hasta que la muerte nos separe?

"¡Eres mío!"

"Somos el uno para el otro."

"No me gusta que coquetee contigo".

"¿Por qué te miraste con los ojos a esa mujer?"

"¿Cómo pudiste engañarme?"

Toda relación 'seria' parece estar construida sobre la premisa de la fidelidad, tanto sexual como emocional, a una sola pareja. Las citas se vuelven serias cuando decidimos volvernos 'exclusivas'. Y cuando eso parece funcionar lo suficiente, damos el siguiente paso: un compromiso y luego el matrimonio, acercándonos cada vez más a una relación monógama de por vida.

A medida que envejecemos, reconocemos defectos en amigos y padres, aceptándolos y amándolos de todos modos. Buscamos a los padres para algunas cosas, un grupo de amigos para otras y otros amigos para otras necesidades emocionales. Pero de alguna manera, esperamos que nuestros socios desempeñen todos estos roles. Deben satisfacernos sexualmente, ofrecer apoyo emocional, compartir nuestras esperanzas y sueños, ser interesantes y divertidos para pasar el rato, desempeñar un papel igualitario en el manejo del hogar y demás.

¿No es esto demasiado esperar de una sola persona?

Esto, a pesar de una serie de estudios realizados por biólogos evolutivos que prueban que durante miles de años, el hombre fue poliamoroso, como muchos de nuestros primos simios. Como especie, hicimos el cambio hacia la monogamia por razones prácticas: responsabilidades de crianza compartidas y la seguridad que brinda una relación monógama de por vida. Pero si, en las relaciones individuales, la monogamia no funciona, ¿por qué no podemos volver atrás?

En Psychotherapy Networker, la autora Tammy Nelson define la nueva monogamia así: “[Es], hablando sin rodeos, el reconocimiento de que el apego marital implica una idea más fluida de conexión con la pareja principal... Se supone que existe un apego primario entre los dos socios, pero los archivos adjuntos externos están permitidos siempre que no amenacen la conexión principal.

A medida que más y más parejas experimentan y a menudo adoptan matrimonios abiertos, es hora de analizar abiertamente lo que los motiva. Mientras investigaba para este artículo, me basé en informes en primera persona de matrimonios abiertos en foros en línea como Quora, Polyamory.com y Loveshack.org.

Reinfundir diversión y aventura en la relación.

A medida que una relación envejece, algunas cosas mejoran y otras no tanto. Las parejas a menudo tienen una intimidad cómoda y rutinas físicas, y antes de que se den cuenta, se aburren. La sabiduría convencional sugiere que el asesoramiento y la medicación son el camino a seguir para recuperar la emoción, pero muchos sienten que la experimentación sexual más allá de las dos personas en la relación puede funcionar igual de bien.

Para algunos, podría ser revivir la emoción de conocer a alguien nuevo o el drama del cortejo; para otros, podría ser el embriaguez de una experiencia física con una nueva pareja. Como dice un cartel anónimo, “La atracción/interés/excitación sexual es divertido—Ambos admitimos que extrañamos esa parte de estar solteros.

Eventualmente, después de muchas discusiones, se convirtió en, bueno, ¿por qué no poder tenemos eso? Yo tenía nunca lo he visto estar celoso. Y él nunca me había visto estar celoso. Negociamos algunas reglas sobre cómo estar abiertos y luego “apretar el gatillo”. Nuestras reglas: Ninguna realmente. Cualquier cosa/cualquiera es un juego limpio. Solo divulgación completa después”.

Experimentación y exploración sexual sin repercusiones

¿Qué pasa si tienes fantasías (o fetiches) con las que tu pareja principal se siente incómoda? No querrías forzarlos a hacer algo con lo que no están de acuerdo. Y la mayoría de las parejas tratan de encontrar un denominador común para sus hazañas sexuales y rara vez se desvían más allá de eso. Esto viene inherentemente con un compromiso de uno o ambos lados y, en casos extremos, conduce a hacer trampa.

Una relación abierta ofrece la oportunidad de experimentar sexualmente con una pareja diferente que comparte tus fantasías y torceduras, pero con el pleno conocimiento y las bendiciones de tu pareja principal. De esta manera, hay total libertad para explorar las fantasías sexuales, pero sin los peligros que conllevan de "enloquecer" o "asquear" a su pareja principal.

Encontrar plenitud en una tercera persona

Esto comienza con la aceptación de que nuestros socios no podrán cumplir con nosotros en todas las formas en que queremos que lo hagan. Pero en lugar de 'conformarnos con menos', buscamos satisfacción en otra parte. “Prefiero ser el compañero no principal en una V o tríada. Lo que NO quiero es una mujer que sienta que no soy suficiente para ella pero que no pueda ir a buscar lo que necesita a otra parte. Eso es tonto. ¿Quieres un revolcón en la sábana? Feliz de complacer. ¿Quieres una taza de té y un oído amistoso? Me encanta escuchar. ¿Quieres un hombre al que puedas llamar tuyo, que entonces debe ser todo lo que deseas y nada que no desees? Déjame ver si puedo encontrarlo para ti, porque ese no soy yo. dice el ex oficial de la Marina Ned Harrison en Quora.

Así, los matrimonios abiertos exitosos parecen tener algunas cosas en común:

• La decisión de abrir una relación es por consenso mutuo.
• Se basa en el respeto y la honestidad en la relación primaria.
• Ambos socios elaboran algunas 'reglas' o 'directrices' de aquello con lo que se sienten cómodos.

¿Alguna vez has considerado una relación abierta? ¿Y estuviste alguna vez en uno? Comparte tus pensamientos a continuación.

En aras del equilibrio y la neutralidad sobre el tema, hemos reunido convenientemente los puntos a considerar antes de que realmente piense en abrir su relación, y puede encontrar esa pieza aquí.

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