Le guide de remise en forme de la fille paresseuse

Certains d'entre nous ne se réveillent pas en se sentant comme un mannequin dans une publicité Puma. Malgré nos meilleures intentions et les promesses que nous nous faisons dans les cabines d'essayage des centres commerciaux, nous éteignons nos réveils, nous enfouissons plus profondément dans nos couvertures et nous plongeons dans une heure supplémentaire de doux sommeil. Les grosses cuisses sont les talons Louboutin en velours de la saison, se dit-on.

Être paresseux n'est pas vraiment un problème jusqu'à ce que nous nous retrouvions du mauvais côté de vingt-cinq ans. Soudain, nos genoux commencent à crier pour attirer l'attention. Notre cœur bat comme un adolescent qui regarde pour la première fois un Daniel Craig nu, lorsque nous montons un escalier en courant. On ne peut pas nager un tour complet sans haleter, dans une piscine d'hôtel à peu près de la taille d'une grande baignoire.

C'est à ce moment-là que cela nous frappe, s'entraîner ne consiste pas tant à faire rétrécir notre dessus de muffins qu'à rester en vie. Même cette prise de conscience ne nous fait pas sortir de notre lit et ne nous emmène pas directement dans un Joggers Park.

Il n'y a qu'une seule issue pour ceux d'entre nous qui méprisent l'entraînement : tromper notre cerveau en lui faisant croire que ce n'est pas le cas.

Prenez-le de quelqu'un qui n'a réussi à toucher ses orteils que deux fois dans toute sa vie.

Voici quelques-uns de mes codes de triche que vous voudrez peut-être essayer :

Faites des levées de jambes au lit tout en regardant vos émissions préférées : regardez des rediffusions de Mindy, Seinfeld, SNL, ou quelle que soit votre dernière dépendance, pour ne pas penser à l'effort. Cela aide à ne pas compter. Vous ne souffrez pas d'apitoiement sur vous-même lorsque vous frappez votre 30e relance de jambe. Tu ne sais pas alors tu continues jusqu'à ce que tu sentes la brûlure sur le côté de ta cuisse. Vous pouvez même essayer de lire une bande dessinée.

Dansez en attendant la nourriture :

Essayez de petites rafales de danse en attendant que la pizza arrive, que le grille-pain éclate, que la bouilloire électrique siffle et que le micro-ondes opère sa magie sur les restes de la nuit dernière. Enfilez votre short imprimé orignal et faites comme si vous étiez Jenny du quartier.

Trouvez un copain d'entraînement : La plupart des gens recommandent un partenaire de yoga ou un copain de Zumba. Je recommande un ami de promenade du soir. Trouvez quelqu'un que vous ne craignez pas de rencontrer tous les soirs. Allez faire un tour dans le quartier. Échangez des commérages juteux. Parlez de recettes de salades à base de chou frisé, de quinoa et d'autres légumes en vogue. Faites des projets de vacances que vous n'avez pas l'intention de suivre. Découvrez les chaudasses du quartier en sueur. Vous ne saurez pas quand vous aurez terminé votre quota de 7000 pas.

Explorez quelque chose de nouveau chaque jour : les bases du Tai Chi, la salsa pour les nuls, les sacoches Quick Burn avec Casey Yeoh, vous obtenez la dérive. Les chances que vous vous ennuyiez et que vous sautiez cette séance d'exercice de 30 minutes sont infiniment moindres lorsque vous apprenez quelque chose de nouveau chaque jour.

Promenez votre chien : Si vous n'en avez pas, portez-vous volontaire pour promener le chien de quelqu'un d'autre. C'est thérapeutique. Si vous avez un chat, jouez aux flics et aux voleurs dans la maison. Si vous avez une tortue, prenez un chien.