Matrimoni aperti e il caso contro la monogamia - Parte 1

Finché morte non ci separi?

"Sei mio!"

"Ci apparteniamo".

"Non mi piace che flirti con te."

"Perché hai guardato quella donna?"

"Come hai potuto tradirmi?"

Ogni relazione "seria" sembra essere costruita sulla premessa della fedeltà, sia sessuale che affettiva, a un unico partner. Gli appuntamenti diventano seri quando decidiamo di diventare "esclusivi". E quando sembra funzionare abbastanza a lungo, facciamo il passo successivo: un fidanzamento e poi il matrimonio, avvicinandoci sempre di più verso una relazione monogama per tutta la vita.

Man mano che invecchiamo, riconosciamo i difetti di amici e genitori, accettandoli e amandoli comunque. Ci rivolgiamo ai genitori per alcune cose, a un gruppo di amici per altri e ad altri amici per altri bisogni emotivi. Ma in qualche modo, ci aspettiamo che i nostri partner svolgano tutti questi ruoli. Devono soddisfarci sessualmente, offrire supporto emotivo, condividere le nostre speranze e i nostri sogni, essere interessanti e divertenti con cui uscire, svolgere un ruolo paritario nella gestione della famiglia e quant'altro.

Non è un po' troppo aspettarsi da una sola persona?

Questo, nonostante una serie di studi di biologi evoluzionisti che dimostrano che per migliaia di anni l'uomo è stato poliamoroso, come molti dei nostri cugini scimmia. Come specie, siamo passati alla monogamia per ragioni pratiche: responsabilità genitoriali condivise e la sicurezza che fornisce una relazione monogama per tutta la vita. Ma se, nelle relazioni individuali, la monogamia non funziona, perché non possiamo tornare indietro?

In Psychotherapy Networker, l'autrice Tammy Nelson definisce la nuova monogamia in questo modo: "[È], parlando apertamente, il riconoscimento che l'attaccamento coniugale implica un'idea più fluida di connessione con il partner primario... Si presume che esista un attaccamento primario tra i due partner, ma gli allegati esterni sono consentiti purché non minaccino la connessione primaria.

Poiché sempre più coppie sperimentano e spesso abbracciano matrimoni aperti, è tempo di dare uno sguardo aperto a ciò che le motiva. Durante la ricerca di questo articolo, mi sono affidato a segnalazioni in prima persona di matrimoni aperti su forum online come Quora, Polyamory.com e Loveshack.org.

Reinfondere divertimento e avventura nella relazione

Man mano che una relazione invecchia, alcune cose migliorano e altre, non così tanto. Le coppie spesso entrano in una confortevole intimità e routine fisiche e, prima che se ne accorgano, si annoiano. La saggezza convenzionale suggerisce che la consulenza e i farmaci sono la strada da percorrere per riportare l'eccitazione, ma molti ritengono che la sperimentazione sessuale al di là delle due persone nella relazione possa funzionare altrettanto bene.

Per alcuni, potrebbe essere rivivere l'emozione di incontrare qualcuno di nuovo o il dramma del corteggiamento; per altri, potrebbe essere l'ebbrezza di un'esperienza fisica con un nuovo partner. Come dice un poster anonimo, “L'attrazione/l'interesse/l'eccitazione sessuale lo è divertimento- entrambi abbiamo ammesso di aver perso quella parte dell'essere single.

Alla fine, dopo molte discussioni, si è evoluto in, beh, perché non posso abbiamo quello? avevo Mai visto essere geloso. E non mi aveva mai visto essere geloso. Abbiamo negoziato alcune regole su come essere aperti e poi "abbiamo premuto il grilletto". Le nostre regole: nessuna davvero. Qualsiasi cosa/chiunque è un gioco leale. Solo piena divulgazione in seguito.

Sperimentazione ed esplorazione sessuale senza ripercussioni

E se hai fantasie (o feticci) con cui il tuo partner principale è a disagio? Non vorrai costringerli a fare qualcosa con cui non sono d'accordo. E la maggior parte delle coppie cerca di trovare un denominatore comune per le proprie imprese sessuali e raramente va oltre. Ciò comporta intrinsecamente un compromesso su una o entrambe le parti e, in casi estremi, porta a imbrogliare.

Una relazione aperta offre l'opportunità di sperimentare sessualmente con un partner diverso che condivide le tue fantasie e i tuoi nodi, ma con la piena conoscenza e le benedizioni del tuo partner principale. In questo modo, c'è piena libertà di esplorare le fantasie sessuali, ma senza i pericoli associati di "impazzire" o "disgustare" il tuo partner principale.

Trovare appagamento in una terza persona

Questo inizia con l'accettare che i nostri partner non saranno in grado di soddisfarci in tutti i modi in cui vogliamo che lo facciano. Ma invece di "accontentarsi di meno", cerchiamo appagamento altrove. “Preferisco di gran lunga essere il partner non primario in una V o triade. Quello che NON voglio è una donna che sente che non le sono abbastanza ma non può andare a cercare altrove ciò di cui ha bisogno. È semplicemente sciocco. Vuoi un gioco nel lenzuolo? Felice di accontentarti. Vuoi una tazza di tè e un orecchio amico? Ama ascoltare. Vuoi un uomo da chiamare tuo, che deve quindi essere tutto ciò che desideri e niente che non desideri? Fammi vedere se riesco a trovarlo per te, perché non sono io. dice l'ex ufficiale della Marina Ned Harrison su Quora.

Pertanto, i matrimoni aperti di successo sembrano avere alcune cose in comune:

• La decisione di aprire una relazione è di comune accordo.
• Si basa sul rispetto e sull'onestà nella relazione primaria.
• Entrambi i partner elaborano alcune "regole" o "linee guida" su ciò con cui si sentono a proprio agio.

Hai mai considerato una relazione aperta? E ci sei mai stato? Condividi i tuoi pensieri qui sotto.

Nell'interesse dell'equilibrio e della neutralità sull'argomento, abbiamo messo facilmente insieme i punti da considerare prima che tu pensi davvero di aprire la tua relazione, e puoi trovare quel pezzo qui.

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