Casamentos abertos e o caso contra a monogamia - Parte 1

Até que a morte nos separe?

"Você é meu!"

"Nós pertencemos um ao outro."

"Eu não gosto dele flertando com você."

"Por que você cobiçou aquela mulher?"

“Como você pôde me trair?”

Todo relacionamento 'sério' parece ser construído sobre a premissa de fidelidade, tanto sexual quanto emocional, a um único parceiro. O namoro fica sério quando decidimos ser 'exclusivos'. E quando isso parece funcionar por tempo suficiente, damos o próximo passo: um noivado e depois o casamento, aproximando-nos cada vez mais de um relacionamento monogâmico para toda a vida.

À medida que envelhecemos, reconhecemos falhas em amigos e pais, aceitando-os e amando-os de qualquer maneira. Procuramos os pais para algumas coisas, um grupo de amigos para outras e outros amigos para outras necessidades emocionais. Mas, de alguma forma, esperamos que nossos parceiros desempenhem todos esses papéis. Eles devem nos satisfazer sexualmente, oferecer apoio emocional, compartilhar nossas esperanças e sonhos, ser interessantes e divertidos, desempenhar um papel igual na administração da casa e outros enfeites.

Isso não é esperar demais de uma única pessoa?

Isso, apesar de uma série de estudos de biólogos evolucionistas que provam que, por milhares de anos, o homem foi poliamoroso, como muitos de nossos primos macacos. Como espécie, mudamos para a monogamia por razões práticas – responsabilidades parentais compartilhadas e a segurança que um relacionamento monogâmico vitalício oferece. Mas se, em relacionamentos individuais, a monogamia não está funcionando, por que não podemos voltar atrás?

Em Psychotherapy Networker, a autora Tammy Nelson define a nova monogamia assim: “[É], falando francamente, o reconhecimento de que o apego conjugal envolve uma ideia mais fluida de conexão com o parceiro principal... Presume-se que exista um apego primário entre os dois parceiros, mas anexos externos são permitidos, desde que não ameacem a conexão principal.

À medida que mais e mais casais experimentam e muitas vezes adotam casamentos abertos, é hora de olhar abertamente para o que os motiva. Enquanto pesquisava para este artigo, contei com relatos em primeira pessoa de casamentos abertos em fóruns online como Quora, Polyamory.com e Loveshack.org.

Re-infundir diversão e aventura no relacionamento

À medida que um relacionamento envelhece, algumas coisas melhoram e outras, nem tanto. Os casais costumam ter uma intimidade confortável e rotinas físicas e, antes que percebam, estão entediados. A sabedoria convencional sugere que o aconselhamento e a medicação são o caminho a seguir para trazer de volta a excitação - mas muitos acham que a experimentação sexual além das duas pessoas no relacionamento também pode funcionar.

Para alguns, pode ser reviver a emoção de conhecer alguém novo ou o drama do namoro; para outros, pode ser a emoção de uma experiência física com um novo parceiro. Como diz um pôster anônimo: “Atração/interesse/excitação sexual é diversão- nós dois admitimos perder essa parte de ser solteiro.

Eventualmente, após muitas discussões, evoluiu para, bem, por que não pode nós temos isso? Eu tive nunca vi ele ficar com ciúmes. E ele nunca tinha me visto com ciúmes. Negociamos algumas regras sobre como sermos abertos e então “puxamos o gatilho”. Nossas regras: Nenhuma realmente. Qualquer coisa/qualquer pessoa é um jogo justo. Apenas divulgação completa depois.

Experimentação e exploração sexual sem repercussões

E se você tiver fantasias (ou fetiches) com as quais seu parceiro principal se sinta desconfortável? Você não gostaria de forçá-los a fazer algo com o qual não estão bem. E a maioria dos casais tenta encontrar um denominador comum para suas façanhas sexuais e raramente vai além disso. Isso inerentemente vem com um compromisso de um ou de ambos os lados e, em casos extremos, leva à trapaça.

Um relacionamento aberto oferece a oportunidade de experimentar sexualmente com um parceiro diferente que compartilhe suas fantasias e perversões, mas com o pleno conhecimento e as bênçãos de seu parceiro principal. Dessa forma, há total liberdade para explorar fantasias sexuais, mas sem os perigos de “enlouquecer” ou “nojentar” seu parceiro principal.

Encontrando satisfação em uma terceira pessoa

Isso começa com a aceitação de que nossos parceiros não serão capazes de nos satisfazer de todas as maneiras que queremos. Mas, em vez de "nos contentarmos com menos", procuramos satisfação em outro lugar. “Prefiro muito mais ser o parceiro não primário em um V ou tríade. O que NÃO QUERO é uma mulher que sente que não sou o suficiente para ela, mas que não pode procurar o que precisa em outro lugar. Isso é bobagem. Você quer uma brincadeira no lençol? Feliz em atender. Você quer uma xícara de chá e um ouvido amigo? Adoro ouvir. Você quer um homem para chamar de seu, que deve ser tudo o que você deseja e nada que você não deseja? Deixe-me ver se consigo encontrá-lo para você, porque não sou eu. diz o ex-oficial da Marinha Ned Harrison no Quora.

Assim, casamentos abertos bem-sucedidos parecem ter algumas coisas em comum:

• A decisão de abrir um relacionamento é por consenso mútuo.
• É construído sobre o respeito e honestidade no relacionamento primário.
• Ambos os parceiros elaboram algumas 'regras' ou 'diretrizes' com as quais se sentem confortáveis.

Você já pensou em um relacionamento aberto? E você já esteve em algum? Compartilhe seus pensamentos abaixo.

No interesse do equilíbrio e da neutralidade sobre o assunto, reunimos pontos a serem considerados antes de você realmente pensar em abrir seu relacionamento, e você pode encontrar essa peça aqui.

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